КНИЖНАЯ СЕРИЯ: "Испытание по имени жизнь" >Книга 1: "АЛКОГОЛЬ : НЕ ТА ДОРОЖКА"< Книга 2: "НАРКОТА : ИСПОВЕДЬ ОБРЕЧЕННОГО" Книга 3: "НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ : СЕКС НА ВОЛЕ" Книги этой серии, видимо, никогда не выйдут в виде печатных изданий ввиду непрофессионализма авторов, но они будут жить в сетях, как напоминание о том, к чему могут привести некоторые "прелести жизни"... ***** ***** * * * * * * * * Книга 1: "АЛКОГОЛЬ : НЕ ТА ДОРОЖКА" Укороченная редакция. * * * * * * * * ***** ***** Аннотация: Эта книга пытается рассказать о том, как легко сейчас встать на неверный путь, как просто ошибиться и этим сломать свою жизнь... В книге встречаются записи из дневника героя, его суть, его бред, его мысли и стихи.... Герой книги - молодой парень. Он был таким о каких всегда говорят "умница". Но в жизни он выбрал не ту дорожку и все полетело совсем не так как надо.... Его судьба пропахла спиртом... Эта книга - перенесенная на бумагу жизнь всего одного человека...А ведь таких тысячи... Введение Я, автор, пожелавший не раскрывать своего настоящего имени, дабы не наводить смуту среди моих знакомых, решил написать эту книгу, чтобы предостеречь современную молодежь от лишних соблазнов в жизни... Герой книги - молодой парень, мой старый знакомый. Мне пришлось провести с ним очень много долгих часов разговоров. Я выпытывал буквально все о его жизни, я слышал много страшного, но при этом не до конца уверен что это все... Боюсь, что ситуация может быть была даже хуже. Ну да ладно - не буду забегать вперед. Рассказ написан от первого лица, почти дословно с диктофона... И пусть вас не смущают иногда встречающиеся странные словечки или ненормативная лексика -- это правда жизни. ...Садись, возьми сигарету и слушай - это очень долгая история. Не пугайся того, что ты услышишь. Мы прошли полжизни бок о бок, но многое из того, что ты сейчас услышишь будет для тебя ново и странно. Кстати, если хочешь, возьми еще один стакан, я налью.... Примерно до 14 лет, то есть пока я учился в школе до 9-го класса включительно, Я был тем, кого всегда называли примером для подражания: опрятный вид, безукоризненное поведение, всегда отличные оценки и постоянное желание мечтать, творить и помогать людям. В наши дни это звучит немного банально, но все было именно так. В те времена я и не подозревал что такое водка, гулянки, наркота... были совершенно другие интересы. Итак, первой предпосылкой к выбору неверного пути в жизни стала моя первая ночная посиделка вне дома с друзьями : мне было почти 14 лет, я и двое моих друзей [назовем их Саша и Игорь] выпросились у строгих родителей в гости с ночевкой в дом номер XX на ул.Красноармейской (никогда этот дом не забуду -- я тогда еще никуда не отлучался далеко от дома, а это целых 4 квартала) к Саше. Лучше я наверное уточню свои эмоции с данного мероприятия. Примерно в 24 часа на общие деньги мы купили бутылку вина ~0,7л. Мы ощущали себя как-то по-новому,по-взрослому! Подтвердить свою "взрослость" мы решили бутылкой этого вина... Сейчас я понимаю, насколько эт глупо... Мне еще в ту пору можно было бы догадаться, что у меня совсем нездоровая тяга к спиртному... Пили мы грамм по 50 и нашим малолетним организмам довольно скоро стало фривольно и весело. Нам очень захотелось радоваться жизни и танцевать, что мы немедленно и сделали в темноте в зале. Бутылка с парой сотен грамм священного напитка стояла в углу, за диваном. На нас нахлынули абсолютно непривычные, неземные ощущения. Все вокруг вызывало восторг. Тогда то и пришла мне в голову в первый раз страшная мысль, что алкоголь это потрясающая вещь. В тот вечер я почуствовал, что меня просто тянет посмотреть, сколько же осталось этого "эликсира счастья" в бутылке. Отдав фонарик, который мы использовали в качестве цветомузыки в темной комнате я тайком пополз к заветной бутылке. Уже у самой бутылки мой акт диверсии был обнаружен - на меня направили фонарик и сказали, чтобы я выливал все в стоящий рядом стакан внушительных размеров.... Как оказалось потом, они пошутили... То, что они сказали выпить все залпом - тоже. Но я в тот момент шуток не понимал и мгновенно осушил стакан, приведя друзей в шок. Ближайшие 10-15 минут остались в памяти как моменты, когда я слышал только музыку и наперебой кричавших друзей фразы в стиле : "Вот это да!" , "Ну ты даешь!" и.т.п. Потом к эйфории прибавились некоторое отупение и полнейшая потеря координации. В голову ударила мысль "гулять по полной..." и мы вышли на улицу побродить по району. Было около 3-х часов ночи, что прибавляло уверенности, что "мы просто погуляем и нас никто не увидит". Примерно пяток горящих окон на нашем доме нас не смущали... С утра появился доселе низведанный набор ощущений - похмелье. Несильное, но неприятное. Ситуация осложнилась тем, что одной из наших мам бабульки, сидящие весь день перед домом на лавочках заявили, что видели нас в 3 часа ночи в стельку пьяных. Надо добавить, что бабульки очень многое еще и придумали. Дома я все отрицал, а спасло нас то, что бабульки, как испорченный телефон, поочередно поговорили с каждой из наших мам, рассказывая совершенно непохожие истории о наших злоключениях на улице. Родители поверили, что это просто клевета. С тех пор моя жизнь потихоньку начала меняться, как мне тогда казалось, в лучшую сторону. Я стал раскованней, часто думал, когда же выпадет еще шанс так "оттянуться". В ближайшее время я завоевал авторитет среди многих людей , мои рассказы о "потрясающих вечеринках с ночевкой и выпивкой" а также свобода в разговоре просто поражали многих. Юные головки (моя в том числе) еще не понимали, что это совсем не то, на что надо равняться... Кстати, сейчас я поражаюсь с молодежи. В наши дни в 5-6 классе уже добрые две трети пьют, курят.. Девственница в 7-8 классе уже редкость... Кстати об этом - в том самом году произошло еще одно памятное событие - сестра одной из моих одноклассниц-подруг услышала от младшей сестры то, что ей бы хотелось так же, как и "один одноклассник" частенько отдыхать на вечеринках с ночевкой,"тусовкой". Эту старшую сестру звали,как мне кажется,Алеся (а ей было около 18 лет). Алеся попросила младшую сестру пригласить одноклассника к ним домой познакомиться, а потом под каким-то предлогом заставила сестренку уйти гулять... Я и сам не понял, как оказался раздет.. Мы занимались любовью, хотя я до этого практического опыта не имел. Cекс был сумбурен,не особо понятен,без нежностей, без ласк. Сейчас бы такой вызвал во мне отвращение, но тогда я был на вершине блаженства от новых ощущений. Об этом я почти никому не рассказывал,да и сейчас всегда стараюсь уйти о вопроса про свой первый раз, хотя до сих пор не могу до конца понять почему... Вскоре было еще несколько вечеринок с ночевкой. Я уже не представлял их без выпивки. Еще через год - уже и без девушек... Но это позже, а пока... В моем дневнике появлялось много записей - самая большая из них -- про одни из тех самых первых вечеринок и посвящена подруге - Инне..Запись очень большая, я дам тебе почитать кусок.. Только подожди, дай чирик, возьми куртку и пойдем сходим в магазинчик - тут недалеко...Да кинь ты этот диктофон тут! ..@#$!!! Ну и холодина!! Ну ее, эту кухню! Пойдем в зал, возьми только с кухни пепельницу, стаканы и пиво. Вот кусок одного из тех файлов, можешь его пока прочесть, а я пока налью нам погреться... [***** Начало файла nochi.txt *****] Ночь первая . И вот мы опять ночуем у Cаши. На днях мне звонила Инна и сказала чтобы я ее на следующую вечеринку пригласил.Окрыленный сией идеей я срочно натоптал на клавиатуре номер Cаши ,через секунду модем уже мирно трещал и помаргивал, набирая его номер. "Ура!"-вгрызаюсь я в трубку и рассказываю ситуацию. Подход к этому делу со стороны выпивки меня очень обрадовал - мой живот так и требовал спиртного. А как же? Вопрос ДАМ/НЕ ДАМ - волновал еще больше.. Вообще то она сказала ,что до 16 лет не даст никому, но мало ли ? Итак мы с нетерпением ждем. Узнаю по телефону что она любит : Шампанское, Джин-тоник ,сигареты ,и когда ее зовут "киска" - а что ? Это уже прогресс! Давно я ее не видел - помню ее темперамент..стрелку назначили в 20.00 на ближней остановке ...Стою и гадаю: "как она сейчас из себя?" - как-никак года два прошло .. Иду - 20:01 к остановке подъезжает автобус - из него выгружается Инна , гм! -- она похорошела во всех отношениях : милое смазливае личико - волос до плеч,осиная талия , стройная ,"модельная" фигурка..покупаем несколько банок Джинтоника покрепче ,пачку сигарет и идем ;) Бешеные оценивающие взгляды бабок-сплетниц во дворе.. Вот мы у Саши. Было жарко и она сняла всю верхнюю одежду и натянула мою прохладную шелковую рубашку ;) после ее обтягивающей юбки до лодыжек моя рубашка,еле доходившая до середины бедра ,выглядела,вернее она в рубашке выглядела сексапильно. [..цензура.. прим. автора] ***Ты что? Уже пьяный,что-ли? Не стучи ты так по клавиатуре - ишь как увлекся! Но вот дело под утро - поспим с часок .Утром около восьми мы ее проводили. [Кстати, Инна была из числа "любовниц на одну ночь" для героя книги, тут еще существовала некая девушка (назовем ее Ира) - которую герой очень любил и обожал. прим. автора] *Ночь 4 Началось! Около 6 вечера позвонила ИРА!!!!!! И сказала что придет сегодня вечером! Это надо было видеть - я чуть с ума не сошел !!! Как я был счастлив! Это же девушка моей мечты - она занимала все мои мысли и раньше ! В 20:15 я встретил ее на остановке : Она была Неотразима! Обтягивающие синие джинсы, с подтяжками,Топик- майка и бейсболка с торчащим из-под нее хвостиком рыжего цвета! Я был в трансе! Крепко поздовововшись и вдоволь нацеловавшись мы пошли купили пива и сели во дворе подождать,когда придет Инна.Учитывая то что здесь Ира, мне Инну, если честно, не сильно хотелось видеть. Я знал что они с Ирой "не разлей вода" и Ира будет постоянно на нее отвлекаться. Но вот и Инна и мы идем вместе на беседку так как Инна сказала что у Сани еще мама не ушла. Через полчасика выясняется что у Сани все ушли и можно загружаться. Мы ввалились к нему в хату и стали слушать музыку итд..Но Ира постоянно утаскивала меня куда-нибудь, чтобы уединиться.И как мне это нравилось! Потом мы пофотографировались! И занялись массажем ;) Сначала обычным, а потом она учила меня делать эротический. Какая Ира страстная .... Очень ...В конце концов, на ней вместо топика оказалось полотенце и мы пошли на кухню, вырубили свет ,закрылись. [..цензура.. прим.автора] Потом пора ей было уходить ;((( Я проводил ее (вышли с Инной) и загрустил.. Было около 12 вечера.. Мне так стало не по себе, что она ушла..Я чувствовал боль,обиду...Но что делать? Нахожу сигареты и курю без конца,выкурив около 10 штук подряд чувствую - еще одна затяжка и я потеряю сознание,кружится голова.ЗАТЯГИВАЮСЬ, решая, что получив желанный кайф, смогу не думать о ней. Нет это не так - я вырубаюсь на стуле - когда через пару минут я очнулся, то меня пробрало на смысл жизни. Тем временем Саня #$%#@!@$ с Инной в зале ... Около 2-х часов.Получается что депрессия частично прошла и я наедине с Инной .. В глазах и мозгах еще дым ... Вижу: лежит ИРА - девушка которую я так хочу и я начинаю действовать - вскоре понимаю что это мираж и лежу я на Инне а не на любимой - но уже поздно, думая что это она, я вложил в свои действия столько страсти ,что Инна просто орала, что не выдержит остановки... А я уже хотел смыться подальше - ведь несмотря на ее попытки как-то ублажиться я не получал ни малейшего удовольствия от ласк любой иной девушки, кроме Арины. Думал я только о ней. Несмотря на это я зашел с Инной в эту ночь далеко... Это пройдет ,станет легче ,но не отпустит ... Я знаю .. Ведь даже когда мне казалось, что я не думаю о ней ,моя рука сама выводила ее имя в конспекте , и на лекциях по истории я был не в Древнем риме - а с ней..... Так бывает.... [***** Конец файла nochi.txt *****] Вот какие банальные срывы были в те времена, а в основном я чувствовал, что вполне счастлив, имея возможность проводить иногда ночь с девушкой, за бутылочкой винца поболтать с ней ниочем.. В те времена у меня впервые появились знакомые нимфоманки. Я таял от их ласк, до ужаса изматывался от грандиозного секса и постоянно учился чему-то новому.. Примерно через полгода у меня возникло ощущение, что я знаю о сексе все, хотя вскоре практика показала, что есть всегда что-то новое.. Были оргии во всевозможных сочетаниях, стриптиз, парный секс... Появилась любовь к нудизму... Cледующий поворот в жизни был лицей при академии XXXXXXXX . В моем классе было 2-3 человека, которых все называли алкоголиками, но меня тянуло к ним. У них появлялось нездоровое желание попить на перемене пива, вкус которого я поначалу абсолютно не понимал. Шло время... Из тихого мальчика я превратился в курящего, пьющего по поводу и без оного, матярящегося парня.Сначало было пиво на переменах, потом водка. Сначала мне хватало одной бутылки на четверых-пятерых,чтобы ощущать себя необычно и интересно..Потом на троих, двоих... Немного отступив от темы, скажу, что начало заклинивать в мозгу и иногда я просто срывался: то на романтику, то на суецид, то еще на что... Я всегда любил походы.. Начал делать бредовые записи... Было лирика о любви... белые стихи.. Но ведь это еще не так странно для меня. Был период жизни, когда для меня на пару-тройку недель все гулянки просто исчезли - очередной мой "глюк", это был период снов, когда я прятался от реальной жизни во сне.. Во сне можно было прожить целую жизнь, если не получится, то взять на заметку и не делать так в реальной жизни... Я много читал о снах, пытался их контролировать, иногда получалось, медитировал, перед сном творил чуть ли не целые обряды... Под конец этого периода жизни родители заявили, что я тронулся умом окончательно. Это меня довольно cильно разозлило и все стало возвращаться на "свои" места...сон стал сочетаться с алкоголем... я сделал много записей в тот период, вот пара из них : первый отрывок из периода снов, второй - из завершающей стадии сонного периода.. Посмотри,вот они именно в том виде, в каком они были записаны, то есть в первом с ошибками [писал я то наспех,не соблюдая знаков препинания, то по пьяни...] [***** Начало файла SON2.txt *****] сегодня я видел сон, часть кодировки выполнилась! я пытался контролировать сновидение и в некоторых частях сна я видел то, что хотел... пишу еще толком не продрав глаза, боюсь забыть сон... ...о как жаль что я не помню начало своего сна а лишь его фрагменты ... я,саша и линда [какая линда?] скинулись и сняли комнату ... в доме рядом с моим где по-доброму должен стоять дом XXX . вместо 5 этажки во сне там было 2-х этажное ЧЕРНОЕ здание сделанное как какая-то тюрьма. оно было из грязного металла и все в огромных клепках ... Наше окно было на торце 1-го этажа оно было с решеткой... Рядом была лестница, как пожарная ,она вела на крышу.никаких дверей не было. ситуация: мы очень рады что у нас есть новый дом ,я приношу сюда компьюьер но уже через несколько минут он исчезает ...мы радуемся ,пьем шампанское, веселимся...неожиданно все это исчезает и уходит на второй план.. я иду по улице...холодно и как-то мрачно...как будто в питере.... навстречу мне плачет идет линда...она говорит мне что-то вроде того ,что ее бросил ее парень ,обошелся с ней грубо.. итд начинаю ее успокаивать ...обнял ...глажу правой рукой ее волосы , (#$@!!! какие нежные волосы! У нее черные ...длинные прямые волосы, они такие блестяшие и так щекочут кожу! незабываемое ощущение..) итак я глажу ее по голове, закрываю глаза и шепчу что-то нежное и успокаива ющее вроде.."ну все..я с тобой..теперь все будет хорошо" с закрытыми глазами я провожу рукой по ее округлоcтям...как точно все смоделировал мозг!.. от того, что она стояла наклонившись немного вперед (ее голова была у меня на плече ) у нее чуть приподнялось платье и стала видимой часть кружев чулок ;) Я БЫЛ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ..Я просто провел по ее ноге рукой и по необыкновенно острым ощушениям память сложила картинку... вот моя рука понимается по ее ноге...очень очень гладкий нейлон чулка, дальше идет тонкий шелк платья,талия,нежные плечи и опять эти прекрасные волосы... ...мы уже дома ...и что странно - я чувствую что хочу ее но я просто сижу и что-то читаю.. она сидит на полу посреди комнаты..открывается дверь, которой у нас нет и входит девушка ,очень похожая на некую Инну.. но вот действие для меня неожиданно переносится куда-то далеко... я ,саня и линда лезем по какому-то тунелю (в этот момент я представляю огромную скалу а в ней - нору ...) так вот мы сначала еле проползаем а потом почему-то все становится таким туннелем как в метро - круглым и мы бежим бежим!!!! но стоп..я вижу свет сверху..узкая полоска...на душе страх.. мы делаем пирамиду и я взбираюсь по людям наверх я пытаюсь допрыгнуть до этой полоски но у меня не выходит ;( я цепляюсь за рыхлую влажную землю и она остается у меня на руках ,но вот - получилось,,,тут земля очень сухая...я вишу на двух руках,схватился за эту щель...подтягиваюсь, голова уперлась в ~потолок~ чувствую запах пересохщей земли и гляжу в дыру... там светло..заднего фона вообще нет, а на переднем кажется... два огромных червяка [???!?!!!!?] ! ничего не пойму! следущая ситуация ... я уже наверху иду в гору с линдой .... по СНЕГУ ! а раньше было тепло...видно снег для красоты... Я дрожащей рукой поднимаю со снега пистолет ...протираю его он маленький! Ощущения - на 100% !! линда исчезает и я куда-то убегаю...потом пара ситуаций у дома ..почемуто не могу вспомнить ...потом я спал с линдой...в процессе подключилась инна.. Ощущения - на 100% ! и нежные тонкие руки...ты чувствуешь как они скользят по твоему вспотевшему от напряжения телу... она тянет за молнию джинс а ты уже в трансе... ты ЗНАЕШЬ что будет дальше .. шелковые губы на твоих губах,на твоем теле... Шуршание шелковых простыней...все вокруг вдруг стало совершенно белым ... в этой стихии секса, в этой жаре вдруг как молния холод ...это еще две руки, это чьи-то женские руки но мне все равно, мне не в первой такое и я просто в трансе... О ощущения во сне ...порой они дадут фору жизненным... они так реальны...только набор чувств по сравнению с тем что было в жизни много больше... во сне в основном все проще... ох дрова...хорошо что сейчас каникулы ...я могу по настоящему оценить сон.. я сделал режим ..сижу часов до 1-2 ночи максимум и иду спать ... такой вариант дает легкую усталость и время для здорового сна. это делает сон глубоким и очень реальным это я знаю.... как хорошо спать ... порой я пренебрегаю сном...да чего скрывать,почти всегда,а в этот отрезок моей жизни я хочу поспать... Вот...как я сейчас пишу все это не знаю...когда садился был еще ничего,а пока вспоминал сон то как бы вернулся в него ...закрыл глаза и руки сами шарили по клавиатуре... я писал свои чувства и лишь рассудок помогал мне хоть как-то по-мелочи упорядочить мысли и пояснять... [****** Конец файла SON2.txt ******] Этот отрывок не говорит почти ниочем, кроме больной фантазии, зато второй, как мне сказали знающие люди - явный признак психических аномалий... [****** Начало файла Gluck4.txt ******] <7 января,точнее уже 8> 00:33 ... сколько же было в том стакане?...100 нет 200 грамм..да,такого пожара у меня во рту и в душе еще не было. Боль, страх, слезы...глаза навыкат ..я весь красный, но тушить не буду ...путь горит...пусть убивает... надо с головой уйти в толкиенизм(*)... [ТОЛКИЕНИЗМ - движение,клуб любителей писателя Джона Р.Р. Толкиена Д.Р.Р.Толкиен - профессор, писатель в жанре фэнтэзи. Самая известная книга-бестселлер - "Властелин Колец" Прим. Автора] только нет времени...как я хочу сейчас к ролевикам...и это я? я не узнаю себя ! я всегда против насилия, но в данном случае я действительно хочу быть посреди черного леса, где все опасно и загадочно.. я хочу стоять у костра весь в темно-зеленой одежде,в доспехах,в плаще.. хочу в руке держать рунный меч..смотреть как пламя костра играет на его лезвии..хочу слышать как под гитару поют ~эльфийский бастион~... да я пьян,но я правда сейчас хочу этого.. я уже представляю, как я мчусь по лесу с мечом ,как бью !@#$%ых врагов, как меня ранит и я упаду... за что - не знаю, но прольется кровь, она потечет в воду и окрасит ее в алый цвет, ну что же,здpаствуй,смеpть,это я... Я лишь улыбнусь и посмотрю на небо, увижу звезды....которых никогда не увидел бы в городе, услышу дыхание вольного ветра....не стесненного миллионами домов., пожалею ниочем и тихо закрою глаза.... A где-то ТАМ утешу себя тем, что просто забыл их потом раскрыть...... Чуть позже - по глазам колючей пылью белый свет ударит. Убили меня!....................Значит надо выдумывать месть!... И сеpой лентой yпадет доpога,пpойти котоpyю я должен до конца... пришла свобода, нет проблем, но вот : похоже, это был урок.... Вроде очнулся... И вроде живой... Кто-то знакомый стоит надо мной. Я вижу любовь и возрождаю желание ЖИТЬ, я понимаю две важные вещи : -мы свободны лишь в наших бредовых мечтах. -а коль в жизни твоей нет никого, то та жизнь обращается в прах...... НУ я пошел спать...хочу увидеть сны.... [****** Конец файла Gluck4.txt ******] И опять понеслись пьянки, пьянки... Несколько позже я стал постоянным посетителем ночных клубов L-star, Big Sound, иногда Duncan и Kommanchero, мой круг общения, расширяясь, зацепил добрую часть городского шоу-бизнеса. У новых знакомых на дискотеках помимо выпивки встречались и другие стимуляторы.. В ту пору я пробовал много разных наркотиков: от "травки" до "экстази" и "ЛСД", но алкоголь уже стал спутником жизни и полубогом, сходящим на землю в виде напитков с градусами. Я начал вести еще более распутный образ жизни: заводил по несколько девушек сразу, довольно быстро и нагло предлагал им "то самое" и часто слышал в ответ "да". Казалось, жизнь понеслась : почти все свободное время отличное настроение, почти все время "под кайфом" - то от алкоголя, то от наркоты, вечеринки, секс, друзья... Периодически были легкие влюбленности, была и боль потерь... Алкоголь на время глушил боль, но потом все продолжалось. Несколько раз я пытался бросить курить.. Безуспешно: постоянные вечеринки и пьянки брали свое и рука сама прикуривала сигарету.. С алкоголем такого не было- я очень долго даже и не задумывался над тем, чтобы бросать... Закончив лицей я уже не так виделся с ТОЙ компанией и все вроде как встало на свои места, я очень редко пил, старался учиться, но дурман и воспоминания о вечеринках не давали жить спокойно : проявилась непомерная любовь к "халяве". Некоторые аспекты жизни стали лучше, в чем-то я стал опять окультуриваться, в чем-то стало хуже. Наркоту я забросил на все 100%. Это радовало. Были девушки, были походы "налево" - это правда, но скоро все стало меняться. Теперь я свои познания во всех областях жизни использовал только по-назначению. Встречаться с несколькими девушками сразу уже перестало быть манией. Я отчаянно стал стараться не заводить влюбленностей, а если заводил, то старался не изменять ей. Хотя бывали грешки... Многие люди говорят, что у людей, пока они растут, сначала появляется влюбленность, а потом любовь. Говорят : "Дорос до любви!". Так вот. Тогда я в _нормальном_ смысле слова дорос до СВОБОДНОЙ ЛЮБВИ Разрывы таких отношений были по разным причинам : То мы заранее договоримся не влюбляться, а потом она приходила ко мне со словами: "похоже я влюблена, пока это не беспамятное чувство, а только догадка лучше нам разойтись!". Или просто ссоры не по теме любви. ***Ну что ты там опять?! Подавился-подавился! Тебя удивляют такие отношения? А меня нет.. А если ты насчет договора заранее не влюбляться - так пойми : такие люди уже решили для себя что-нибудь вроде "гуляю по полной и до 25 не женюсь!!!". Они просто пытаются это выполнить. Ладно, я отвлекся... Через несколько месяцев произошел взрыв : я и не заметил, как, "иногда" встречаясь с друзьями (1-2 раза в неделю), мы почти хором восклицали : "Сколько лет, сколько зим! Надо отметить встречу!".. Прогуливали некоторые лекции и шли попить пива и немного водки в кафе.. То в "Таверну", то в "Ягодку" - смотря что на тот момент было ближе. Любой праздник или дискотека или поездка куда-нибудь оборачивались пьянками просто грандиозных масштабов... Когда-то мы думали, что если надо выпить, то ровно столько , cколько надо, чтобы поднялось настроение и все. Теперь пьянки стали более серьезными, зачастую одного или нескольких человек уносили... Еще чуть позже в наши словари одним из главных слов можно было записывать "опохмелка". День прожитый без пива был уже не день... Это понимали окружающие, но отказывались понимать мы... Теперь появилась новая беда. У меня и у одного из друзей. Мы назвали эту беду "ОНО". Потому, что непонятно, что это, отчего, почему приходит.. Говоря примитивно - это приступ боли в душе. Сопровождается истерикой, нежеланием жить, болью физической и моральной. Вот одна из записей в электронном дневнике того периода времени: [нецензурные выражения я заменил на #@$ (прим. автора)] [****** Начало файла ono.txt ******] #$%! я не знаю как мне быть , как мне жить ... что мне делать. жизнь за%@#%@.. на днях приходило ОНО . в понедельник я спорол страшнейший косяк...потом ушел в запой.. вторник среда четверг пятница ... все пью в немеряных темпах и количествах , пытаюсь развеселиться и ожить, но ни@#$... учеба осточертела втройне, яну не видел недели две, марта шифруется с джонoм, вчера было очень плохо еще и физически - с перепоев заболел желудок.. я чуть не помер и с середины дня до 5 утра сегодня провалялся в коматозе ;*( cегодня еще тип один все мозги про#$@л с какой-то @#$ни.. уже не помню ... я приехал домой и пришло чувство что придет ОНО снова.. твою @#$ь как я и что я? я пишу не просто так.. иногда ОНО приходит и проходит довольно быстро и терпимо а иногда... иногда я просто и не знаю ... переживу ли я очередное OHO...помню новый год...я,будучи ужасно пьяным, ощутил, что пришло ОНО и выпил бутылку водки один, в подворотне...#$@! а ведь я мог с утра и не просмуться ....... что будет в следующий раз я и не знаю.. [****** Конец файла ono.txt ******] Я начал и сам уже не в шутку, а в серьез понимать, что так легко спрыгнуть с ума по полной программе... Самое страшное началось на 4 курсе.. Наша алкоголическая кучка познакомилась с такой же и пьянки стали происходить с удвоенной силой... Часть наших старых одумалась, но я оставался на фланге, убивая себя каждой каплей алкоголя... Наступили времена, когда учеба ушла далеко на второй план. Чаще всего мы пили в кафе, а иногда в Парке Горького или на Набережной. Прогуливать стали уже не только лекции но и практику,примерно 90% занятий я проводил с компанией за бутылкой. Стали пить водку,водку, и еще раз водку с утра до вечера в огромных дозах... Почти каждый день добрая часть компании стала напиваться просто в стельку. Дома через день были ругань, запреты, угрозы. Вскоре родителям стало глубоко наплевать на мою судьбу, раз уж и я им так наплевал в душу... Теперь уже день без водки стал считаться прожитым зря... Не хватало и 1-1,5 бутылки на человека для удовлетворения. Несколько позже я докатился до того, что почти каждый день приходил в бар с другом вечерком,мы брали 2 бутылки водки и около 6-8 бутылок пива для запивания огненной воды и просто пили... Когда-то распитие любого вида алкоголя не представлялось без хорошего настроения, общения, откровения, как у меня с тобой сейчас например... Тогда же мы иногда пили практическии молча.. Просто садились и пили. Без тостов, без эмоций... Огранизм вырабатывал иммунитет к проклятой Богом жидкости и при этом медленно но верно умирал, я это ощущал очень хорошо... В компании понеслись новые причуды - отдельные личности на водку уже стали "вышибать" деньги , за что легко могли бы и сесть куда следует. Я понял, что выбрал не ту дорожку в жизни и я качусь... Качусь в пропасть. До дна еще довольно далеко, но дно есть. И мое падение когда-нибудь завершиться. Да, мы все умрем, но кто-то от старости, кто-то от пули. Я же понял, что такими темпами я умру довольно быстро, в нищете, под каким-нибудь мостом причем мучительной смертью ... либо от ломки , либо от того что алкоголь один за другим убьет мои органы, а начнет он с мозга.. Пару месяцев было суецидное настроение...В голову лезли соответсятвующие песни. Я страшно забоялся уйти из жизни не оставив о себе светлой памяти... Многое хорошое из моей жизни уже исчезло. Летом после получения диплома (это было в 2001 году), в один из солнечных дней я сказал себе что пора бы завязать...Это было воскресенье. Как многие говорят : "Завтра начну новую жизнь!". Астрологический прогноз обещал следующей неделе быть удачной... Не зря я в это не верю. После работы (а я подрабатывал курьером в одной фирме) я неделю приходил к одному другу. Наше общение о жизни сводилось к тому, что мы шли в бар выпить. И мы по старинке напивались до ужаса... Тут то и началось самое страшное начались проблемы с милицией, вытрезвитель..Через нескольких дней мой друг напился так, что его забрали в реанимацию, где он пролежал всю ночь под капельницей. И у меня и у него тем более пропало всякое желание пить , пропала и возможность - нестерпимая боль в желудке даже от глотка пива... Вот мы и решили держаться... Как правильно сказал друг : "То спал на лавочке, то в отделение забрали, то в реанимацию отвезли... , осталось только в морге побывать...". И мы держались... Зарекаться не стали, но договорились пытаться сдерживать друг друга, если кто сорвется. Решили так : если пить, то только по серьезным праздникам и то понемногу. Так, как пьют нормальные люди для поднятья настроения, потому что иначе у нас только один метод - в стельку... мдаааа.... трудно жить, когда вокруг одни проблемы, особенно если так не хочется жить.... Так вот - мы держимся, мы стараемся, честно. По крайней мере я... Я уже начал верить в будущее, в счастье без водки, наркотиков. Я держусь, но боюсь вернуться на тот самый "неправильный жизненный путь". Держусь...пока... но надолго ли меня хватит.. Такими темпами мне жить осталось совсем недолго, уже все барахлит... [прошло 3 месяца...] Мы держались 2 недели... Потом все как-то понеслось по-новой... Отношения с родителями просто отсутствуют. Вокруг творится беспредел. В нашей любимой кафешке творится черт знает что: людей одних за другими ловят менты, пытаются отчислить из академии за разбои, пьянства, хамства и теперь даже кражи (многие наши продолжили ходить в это кафе даже после окончания академии). Участились случаи вымогательства и избиений случайных студентов. Просто ужасный беспредел....Последние недели три мы вроде опять стали сбавлять обороты и пить очень помалу, но все так-же каждый день..Быть может я все-таки брошу?!... [прошел еще месяц..] [далее - диалог (а)втора и (д)руга] A. - но ведь ты утверждаешь что держишься, не пьешь... Или там по-праздникам!! Д. -Что значит "пьешь?" - ничего подобного... Разве пара бутылей пива да изредка бутылочка доброй водочки - это сразу и "пьешь"? A. -Так ведь недолго опять спиться... Д. -Быть может... Но я честно до этого _две_недели_ничего_не_пил!! Ну что ты там записываешь?! Да брошу я! Брошу! И скорее всего буду жить долго и нормально... Наливай по 50.... [конец записи (прим. автора)] ЭПИЛОГ Вот что я услышал от этого человека.. он держался, но не долго, алкоголь взял свое и этот молодой человек снова спился. Я узнал, что он глобально сорвался всего через 6 дней после моего последнего интервью.. Мне очень жаль, что он хоть и захотел не просто бросать, а обратиться к специалистам, но не успел... Слепая смерть забрала его с собой. В одном ему повезло - это случилось не так как он предполагал : Господин Великий Случай привел нашего героя на пересечение улиц XXXXX и XXXXXXXXXX, случай же позволил cоскочить петле, которая держала на замке тяжеленный крюк мобильного автомобиля-крана... Этот крюк со скрипом, молниеносно пролетел по дуге, откинув несчастного на добрые несколько метров... Основной удар пришелся в висок и смерть была мгновенной и безболезненной. Мне же остается добавить, что история моего друга действительно реальна и сейчас, когда накануне 2002 год и все в ожидании, когда же придет тот самый новый миллениум, что принесет нам перемены, я вижу, что на свете еще столько тех, кто идет по жизни по неверному пути. Остановитесь! И сворачивайте! Сейчас вы идете, а потом будете катиться, тогда свернуть будет намного сложнее... Думайте... Жизнь ваша... А у меня перед глазами до сих пор пустой стакан, бессмысленный взгляд, оживающий только от водки, трясущиеся руки и фраза, засевшая в мозгу навсегда: "Да брошу я! Брошу! И скорее всего буду жить долго и нормально... Наливай по 50...." Потом всплывает другая картинка - улица, снег, бездыханное тело 24-х летнего парня с грустными глазами и неподвижная рука, в судорогах сжавшая несколько купюр на бутылку... (c)2002. Автор: Xxxxxxx Xxxxx. Герой: Xxxxxxxxxx Xxxxxx.